“您好，开门查水表。” “水表在外面。” “我是顺丰快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。” “我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！” “槽你吗的，爆破一组准备……”

朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言： 1、用心！ 2、用全部的身心！！！ 3、如果都不行，用钱！

我在一个故事里读到一个男孩打破了别人的汽车窗，他承认了错误，车主把车送给了他。

我也学了，但是这位车主和那位车主不一样，所以我被他追债了一年。

妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”

丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

最近感冒了，想让呼吸的顺畅一点就放开嗓子开始高歌一曲一同事说：赶紧的别唱了，真要命呀……突然间鼻子一痒，：“阿嚏…………”我直接就怒道：“不骂人你能死呀，让你骂的一会儿打喷嚏打残废了”同事瞬间无语了，过了一会儿“阿嚏……”我说你怎么还骂我了呀，有完没完了，是不是真想我死呀同事急了：“你啥时候听见我骂你了，别冤枉人呀”我说：“我就认定是你了，你嘴没骂我，心里肯定骂啦，要不怎么可能打喷嚏了”同事直接奶牛满面了

丈夫：儿子最近神神秘秘的，你知道他在干吗不？妻子：好像偷偷种花什么的吧。丈夫：种花？种什么花？妻子：好像叫艾薇，听说他同学给了他三千部艾薇种子，不过种子不应该是一颗一颗的么？可我一颗都没看到过！丈夫：哇操，那是AV，不是艾薇。